良人佳偶面對玫瑰戰爭爆發前，雙方訂明「十六協定」內容，彼此約定謹守有建設性的衝突原則：
1. 成人式的對話: 聆聽另一半說話，理性地回應，夫妻雙方共同處理找出可接受的解決衝突方式。
2. 避免最後通牒: 允許雙方有談判的空間，最後通牒只會導致反效果。
3. 一方輸，雙方皆輸: 善於辯論者可能贏得一場辯論比賽，但卻輸掉了美好的夫妻關係。
4. 說出真心話: 衝突情境中，為了保護自己免於痛苦不安，以致於不願意說真心話。此時，若能探究自己的內心世界，分享自己真正的感覺，有助於解決衝突。
5. 先確認自己的感覺: 儘量使用「我」的陳述句：「我受到傷害了。」說話者著眼於雙方矛盾之處，以簡明的方式呈現議題。「我」的陳述方式，除了不定罪另一半外，同時表明另一半是清白無辜的。
6. 避免指責和抨擊: 避免使用「你」的陳述句：「你害我……」、「都是你不對……」、「都是你不好……」。
7. 不斷檢視自己的看法: 溝通不良易造成意見不合；不要嘗試猜想另一半的想法或感覺；雙方都有責任直接彼此詢問。
8. 清楚直接地表達自己的期待與要求: 詢問主要的問題，稍微提及想要的結果，不要直接提出要求。例如，想看電影的人問：「今晚你是否想看電影？」
9. 不濫用「性」來舒解意見不合（掩飾問題）: 使用「性」行為勸說另一半同意自己的手段時，既存的爭議或衝突問題，依舊未獲得解決。
10. 重覆接收到的訊息: 不必逐字的重覆訊息，而是以自己的話簡述了解另一半說話的內容。重覆訊息有三大價值：強調我在傾聽；保持理性對話；幫助雙方了解彼此傳達出來的訊息。
11. 拒絕惡性爭吵: 惡性爭吵的舉動證明自己無能力正面、公平地處理衝突。惡性爭吵有四大技倆──
（1）裝麻布袋: 當一方採用疏離策略，將真實的情感塞入大麻袋中。當有限的「麻布袋」被問題塞滿後，無計可施之餘，「裝麻布袋者」可能以言語或身體攻擊另一半。
（2）消極性攻擊行為: 正如「裝麻布袋者」一樣，採取消極性攻擊行為的人假裝贊成另一半；事實上，內心反對、表面同意的行為，不久，常常演變成極深的敵意和攻擊性。
（3）疲勞轟炸式的問罪: 此一敵對的技巧常被警察和律師用來混淆嫌疑犯或證人手法；有些配偶在爭吵時，可能嘗試用此一方法，技巧雖熟稔卻無法解決衝突或建立親密的關係。
（4）言語虐待: 誹謗、吼叫、精神轟炸……都無法解決衝突。
12. 拒絕冷戰: 拒絕交談──冷戰──是嘗試要獲得或控制另一半的手段。冷戰，是心理折磨的一種方式；冷戰情緒，早已放棄彼此讓步的希望。
13. 焦點放在議題及現在: 有建設性的爭論應聚焦於此時此刻的話題上。翻舊帳的成功率微乎其微。
14. 運用「暫時隔離」和「犯規」: 當各說各話、爭議不休時，暫時的隔離是最有利的策略。隔離的時間長短依雙方情緒失控狀況而定，短者一小時；長達一天。「生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落。」(弗4:26) 注意！隔離時間不要持續太久，因為其中一方可能拒絕再處理此一議題。另一有利的工具名為「犯規」；倘若一方提及陳年往事或批評另一半祖宗八代、親戚朋友，另一半應該說：「犯規！」
15. 運用幽默感和滑稽言行緩衝氣氛: 無論是笑或是哭，都有益於情緒的發洩。儘可能嘲笑自己，幽自已一默。
「說話浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌頭，卻為醫人的良藥。」(箴12:18)
「心中的謀算在乎人；舌頭的應對，由於耶和華。」(箴16:1)
「生死在舌頭的權下；喜愛他的，必吃他所結的果子。」(箴18:21)
16. 最後，永保親密: 親密是化解衝突、緊張的催化劑。雙方重拾起初之愛、真誠的承諾，以信任、瞭解、尊重、關懷等實際的行動縮短玫瑰戰爭的時間，恢復夫妻二人原有的親密關係。
玫瑰戰爭十六協定
江林月嬌 |
發表於 2009-7-2 16:28
| 
.gif)